Crônicas dos Prates


16/06/2010


RESPOSTAS DE ALGUNS ENIGMAS

1Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde ?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura ?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado ?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4Porque os kamikazes usavam capacete ?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.
5Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte ?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).
6Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo ?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro ?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8Para que serve o bolso em um pijama ?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas ?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho ?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11 – Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça ?
Bem… Coisa de viado, não se discute!
12 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo ? Por que o Pateta fala e o Pluto não ?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
14Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo ?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória ?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…
17Se o vinho é líquido, como pode ser seco ?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
18Como se escreve zero em algarismos romanos ?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e ????? Com sono

Escrito por Alexsander Prates às 06h06
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Para Refletir Nº 01

O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro,

porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e um Puteiro. Riso

Escrito por Alexsander Prates às 05h59
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14/06/2010


Agressão Verbal - Homens x Mulheres

Ela:
 
— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno!
 
 
Ele:
 
— Gorda!
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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo. Rindo a toa

Escrito por Alexsander Prates às 21h22
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Os 12 Mandamentos Femininos

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca fala mal, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.

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Umm Abraço, Um Beijo, Um Queijo. Convencido

Escrito por Alexsander Prates às 21h18
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Oque é TPM ?!?!?

- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tenha Paciência Meu.
- Tô Puta Mesmo.
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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e Um BUSCOPAN. Bem humorado

Escrito por Alexsander Prates às 21h13
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Você precisa usar óculos ??

Olhe cuidadosamente a foto abaixo :

Você viu a bunda da garota de trás ? 

. . .

. . .

. . .

Se vc viu, entao é bom ir a um oftalmologista o mais rápido possivel, já que é apenas o ombro da garota usando a cāmera.

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e um óculos.

Escrito por Alexsander Prates às 17h28
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13/06/2010


Eu e os Demais . . .

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA

EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.

EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ

EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO

EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA

EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK

EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.

EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES

EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ

EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND

EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS

EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE

EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON

EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA

EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA

O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA

EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA

EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO

EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS

EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO

EU ANDO DE GOLf, O DEDÉ SANTANA

EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO

EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.

EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.

EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.

EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON

EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS

EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES

EU SOU DO CENTRO, O MARTINHO DA VILA

EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
 
EU USO TECLADO, O MICKEY MOUSE

EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA

EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA

EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO

EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA

EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO

MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
 
EU FUMO CIGARRO, O CELSO PITA (ALIÁS, PITAVA)
 

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo. Em dúvida

 

Escrito por Alexsander Prates às 19h40
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O Nosso Cérebro é Doido . . .

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,  não ipomtra em qaul odrem as  Lteras de uma plravaa etãso,  a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm  no lgaur crteo. O rseto pdoe ser  uma bçguana ttaol, que vcoê  anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. 

 
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!  

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Um Abaço, Um Beijo, Um Queijo e uma Lupa. Convencido

Escrito por Alexsander Prates às 19h25
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Como Nascem os Chefes ?!?!?

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou: "eu serei o chefe"... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava...! !!!!
A cabeça girava....!! !!!
O estômago sentia-se mal...!!!!!
Os olhos nublavam-se. ..!!!!!
O coração ameaçava parar...!!!! !
As pernas tremiam...!! !!!
E, então, todos gritaram: "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"
E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE...!!!!

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e um corpo novo Passando mal

Escrito por Alexsander Prates às 19h16
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Bunda Dura ( Por Arnaldo Jabor )

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da  matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de  Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho

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 Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e uma Chapinha. Rindo a toa

Escrito por Alexsander Prates às 19h04
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A Esposa Surda ( Para Refletir )

Um homem telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez! Não ouve quase nada.
- Então, o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.

Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.. Certo?
- Está certo.
À noite, enquanto a mulher preparava o jantar, o senhor decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!
- Julia, o que temos para o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros
- Julia, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a 3 metros de distância:
- Julia, o que temos para o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para o jantar?
-
Frango! É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Vamos reparar melhor em nós mesmos!

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e um Megafone Doente

Escrito por Alexsander Prates às 18h55
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