Crônicas dos Prates


26/09/2010


Um Candidato de Verdade ...

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Nesse F.D.P. eu voto ...

Escrito por Alexsander Prates às 01h13
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24/09/2010


Música Profunda

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Puramente Emocionante - Não Resisti e Retornei.

Escrito por Alexsander Prates às 05h56
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26/06/2010


52 questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens.

1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?

- Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?

- Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.


3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?

- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.


4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?

- Marcar território.

5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?

- Só de sacanagem!


6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?

- Ponto o quê?


7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?

- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.


8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?

- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.


9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?

- Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.


10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?

- Porque é nojento!

11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?

- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.


12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?

- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…


13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?

- Porque se pedir vocês não fazem…


14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?

- Porque ela veste roupas de menininha de escola.


15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?

- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos precisar de mais uma.


16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?

- De repente, sobra pra gente!


17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?

- Opa, essa eu nunca tentei…


18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?

- Objetividade.


19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?

- Detestamos falta de objetividade.


20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?

- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.


21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?

- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?


22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
- a. Cerveja está sempre molhadinha;
- b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
- c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
- d. Cerveja não tem mãe;
- e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
- f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
- g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?


23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?

-Porque dói, oras!


24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?

- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….


25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?

- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?


26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?

- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.


27 – POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?

- Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???


28 – POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?

- Ué Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nós preocupamos com o conteúdo, o interior…


29 – POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?

- Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!


30 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?

- Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de menina de escola… Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…


31 – POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?

- O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.


32 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?

- Você acha que só você é gostosa???


33 – POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?

- Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.


34 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?

- Vocês ficam tão bonitas…


35 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?

”Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha dos outros”.


36 – POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?

-São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… Não são tão feias assim…


37 – POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?

-Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.


38 – POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINA?

- Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.


39 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?

- Talvez porque…, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)


40 – POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?

- Porque punheta e um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?


41 – POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?

- Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!


42 – POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?

- Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.


43 – POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?

- É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…


44 – POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?

- Porque ficamos parecendo o Bozo.


45 – POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?

- Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.


46 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?

- Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!


47 – POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?

- Mas é sempre e pensando em você, meu amor.


48 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?

-Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.


49 – POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?

- Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…


50 – POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?

- Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.


51 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?

- Charme, minha cara, charme.


52 – E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?

- Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado

Escrito por Alexsander Prates às 17h37
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Pérolas da Internet Nº1

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E tem gente que diz que não existe boas idéias na internet.Convencido

Escrito por Alexsander Prates às 17h15
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Activia é um sucesso . . .

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
 
Eis algumas perolas...
 
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
 
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
 
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
 
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
 
Mi sturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!
 
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela...  (hahahaha)
 
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY (otema)
 
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
 
Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...
 
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
 
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
 
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
 
Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...
 
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
 
Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!
 
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
 
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
 
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
 
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
 
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
 
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
 
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
 
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
 
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
 
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico
 
Misturei Activia com doril e meu coco sumiu.
 
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
 
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
 
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
 
Misturei Activia com Bradesco e caguei completo...
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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e Uma Pomada contra Assadura.Bico calado 

Escrito por Alexsander Prates às 00h19
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16/06/2010


RESPOSTAS DE ALGUNS ENIGMAS

1Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde ?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura ?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado ?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4Porque os kamikazes usavam capacete ?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.
5Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte ?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).
6Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo ?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro ?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8Para que serve o bolso em um pijama ?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas ?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho ?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11 – Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça ?
Bem… Coisa de viado, não se discute!
12 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo ? Por que o Pateta fala e o Pluto não ?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
14Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo ?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória ?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…
17Se o vinho é líquido, como pode ser seco ?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
18Como se escreve zero em algarismos romanos ?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e ????? Com sono

Escrito por Alexsander Prates às 06h06
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Para Refletir Nº 01

O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro,

porque se falir, você ainda pode comer o estoque.

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e um Puteiro. Riso

Escrito por Alexsander Prates às 05h59
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14/06/2010


Agressão Verbal - Homens x Mulheres

Ela:
 
— Seu babaca escroto, animal filho da puta, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado imprestável do inferno!
 
 
Ele:
 
— Gorda!
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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo. Rindo a toa

Escrito por Alexsander Prates às 21h22
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Os 12 Mandamentos Femininos

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca fala mal, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 - Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.

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Umm Abraço, Um Beijo, Um Queijo. Convencido

Escrito por Alexsander Prates às 21h18
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Oque é TPM ?!?!?

- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tenha Paciência Meu.
- Tô Puta Mesmo.
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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e Um BUSCOPAN. Bem humorado

Escrito por Alexsander Prates às 21h13
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Você precisa usar óculos ??

Olhe cuidadosamente a foto abaixo :

Você viu a bunda da garota de trás ? 

. . .

. . .

. . .

Se vc viu, entao é bom ir a um oftalmologista o mais rápido possivel, já que é apenas o ombro da garota usando a cāmera.

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e um óculos.

Escrito por Alexsander Prates às 17h28
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13/06/2010


Eu e os Demais . . .

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA

EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.

EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ

EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO

EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA

EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK

EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.

EU NÃO ESTIVE LÁ, MAS A ADRIANA ESTEVES

EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ

EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND

EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS

EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE

EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON

EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA

EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA

O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA

EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA

EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO

EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS

EU ME CASO ANO QUE VEM, A MARJORIE ESTIANO

EU ANDO DE GOLf, O DEDÉ SANTANA

EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO

EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.

EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.

EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.

EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON

EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS

EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES

EU SOU DO CENTRO, O MARTINHO DA VILA

EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
 
EU USO TECLADO, O MICKEY MOUSE

EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA

EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA

EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO

EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA

EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO

MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
 
EU FUMO CIGARRO, O CELSO PITA (ALIÁS, PITAVA)
 

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo. Em dúvida

 

Escrito por Alexsander Prates às 19h40
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O Nosso Cérebro é Doido . . .

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,  não ipomtra em qaul odrem as  Lteras de uma plravaa etãso,  a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm  no lgaur crteo. O rseto pdoe ser  uma bçguana ttaol, que vcoê  anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. 

 
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!  

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Um Abaço, Um Beijo, Um Queijo e uma Lupa. Convencido

Escrito por Alexsander Prates às 19h25
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Como Nascem os Chefes ?!?!?

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".
As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou: "eu serei o chefe"... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava...! !!!!
A cabeça girava....!! !!!
O estômago sentia-se mal...!!!!!
Os olhos nublavam-se. ..!!!!!
O coração ameaçava parar...!!!! !
As pernas tremiam...!! !!!
E, então, todos gritaram: "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"
E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE...!!!!

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Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e um corpo novo Passando mal

Escrito por Alexsander Prates às 19h16
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Bunda Dura ( Por Arnaldo Jabor )

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da  matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de  Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Portanto:

É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!

E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho

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 Um Abraço, Um Beijo, Um Queijo e uma Chapinha. Rindo a toa

Escrito por Alexsander Prates às 19h04
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